Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
- Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
<Kamil888> Moja dziewczyna powiedziała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach.
<Kamil888> Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
<Kamil888> Była zła.
<Kamil888> Chyba oglądamy różne filmy... -.-
<Kamil888> Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
<Kamil888> Była zła.
<Kamil888> Chyba oglądamy różne filmy... -.-
H, man runs over a woman in his car, whos fault is?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
- kot_schrodingera
- Weteran
- Posty: 2114
- Rejestracja: 21 wrz 2005, 10:18
- Skąd: z nikąd
- Płeć:
- Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
http://www.youtube.com/watch?v=t0PovDYA ... re=related w dziesięciu częściach wypas!
[ Dodano: 2008-11-11, 02:48 ]
http://www.webpark.ru/comments.php?id=43059 ale hamówa
[ Dodano: 2008-11-11, 02:48 ]
http://www.webpark.ru/comments.php?id=43059 ale hamówa
H, man runs over a woman in his car, whos fault is?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
- Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
Pani z pary A do pani z pary B:
-Jestem censored: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego.
Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka,
zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął!!!
Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer
do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a
potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze
godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!
Pan z pary A do pana z pary B:
-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!
Pan z pary B do pana z pary A:
-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim
winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam
zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam
nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie
chciał kutas wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w
końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi
zachrapała...
-Jestem censored: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego.
Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka,
zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął!!!
Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer
do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a
potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze
godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!
Pan z pary A do pana z pary B:
-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!
Pan z pary B do pana z pary A:
-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim
winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam
zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam
nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie
chciał kutas wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w
końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi
zachrapała...
Fuck it all! Fuck this world!...
Fuck everything that you stand for!...
Fuck everything that you stand for!...
- Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
http://www.youtube.com/watch?v=itNPNb6DGiU Pies sie zepuł ! Coś z tym psem jest nie tak.
H, man runs over a woman in his car, whos fault is?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
<miki> Ostatnio sie zjaralismy z Marcinem na jego nowym lokum.
<miki> Zachcialo nam sie wodki, a nie wiedzielismy gdzie jest jakis tani monopolowy to napisalismy do Jarka, on tam mieszka. gdzie tanio kupic wode.
<miki> Po chwili Marcin wyjmuje niby koma z kieszeni, troche za maly mi sie wydawal ale sobie mysle ze jestem zjarany i pewnie dlatego.
<miki> Ten czyta ze Jarek napisal zebysmy poszli do zabki.
<miki> Poszlismy do zabki, wracamy, prosze go o ognia a on mi daje zapalniczke i na niej pisze "W zabce sie oplaca"
<gandzia>
<Kola> Kochanie Jesteś? Nie odzywasz się od wczoraj...
<i> pół godziny później
<Kola> Policja cały czas informuje ze znaleziono całkowicie spalone zwłoki mężczyzny z niewiarygodnie małym censored. Puść sygnał czy żyjesz bo się martwię..
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/21246/ ... u_klasyka/ - piękne!
<miki> Zachcialo nam sie wodki, a nie wiedzielismy gdzie jest jakis tani monopolowy to napisalismy do Jarka, on tam mieszka. gdzie tanio kupic wode.
<miki> Po chwili Marcin wyjmuje niby koma z kieszeni, troche za maly mi sie wydawal ale sobie mysle ze jestem zjarany i pewnie dlatego.
<miki> Ten czyta ze Jarek napisal zebysmy poszli do zabki.
<miki> Poszlismy do zabki, wracamy, prosze go o ognia a on mi daje zapalniczke i na niej pisze "W zabce sie oplaca"
<gandzia>
<Kola> Kochanie Jesteś? Nie odzywasz się od wczoraj...
<i> pół godziny później
<Kola> Policja cały czas informuje ze znaleziono całkowicie spalone zwłoki mężczyzny z niewiarygodnie małym censored. Puść sygnał czy żyjesz bo się martwię..
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/21246/ ... u_klasyka/ - piękne!
Fuck it all! Fuck this world!...
Fuck everything that you stand for!...
Fuck everything that you stand for!...
Yasmine pisze:http://img128.imageshack.us/img128/7705/dolud5.jpg
się uśmiałem
Kod: Zaznacz cały
http://images3.fotosik.pl/103/35eaa8f7ebe473a6.jpg
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
[ Dodano: 2008-11-19, 00:36 ]
1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
[ Dodano: 2008-11-19, 00:36 ]
1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
Fuck it all! Fuck this world!...
Fuck everything that you stand for!...
Fuck everything that you stand for!...
- kot_schrodingera
- Weteran
- Posty: 2114
- Rejestracja: 21 wrz 2005, 10:18
- Skąd: z nikąd
- Płeć:
<jankes> Ty, czaj numer z dzisiejszej lekcji
<taior3> na grafice?
<jankes> no:)
<taior3> opowiadaj;]
<jankes> pytaliśmy się gościa czy sprawdził nasze prezentacje.
<jankes> koleś powiedział ze z dwiema miał problem, bo nie mógł znaleźć sterowników do... płyty dvd ;d
<taior3> no co Ty gadasz xD ale cep.
to się działo na mojej lekcji grafiki dzisiaj...ehhh
<taior3> na grafice?
<jankes> no:)
<taior3> opowiadaj;]
<jankes> pytaliśmy się gościa czy sprawdził nasze prezentacje.
<jankes> koleś powiedział ze z dwiema miał problem, bo nie mógł znaleźć sterowników do... płyty dvd ;d
<taior3> no co Ty gadasz xD ale cep.
to się działo na mojej lekcji grafiki dzisiaj...ehhh
Fuck it all! Fuck this world!...
Fuck everything that you stand for!...
Fuck everything that you stand for!...
http://pl.youtube.com/watch?v=UH-5aYItb ... re=related
piękne
[ Komentarz dodany przez: Dzindzer: 2008-12-22, 14:46 ]
Raczej nie do oglądania przy jedzeniu, niesmaczne to to
piękne
[ Komentarz dodany przez: Dzindzer: 2008-12-22, 14:46 ]
Raczej nie do oglądania przy jedzeniu, niesmaczne to to
Ostatnio zmieniony 22 gru 2008, 14:46 przez Ted Bundy, łącznie zmieniany 1 raz.
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
- Mikro czarnuch
- Pasjonat
- Posty: 229
- Rejestracja: 02 gru 2007, 00:01
- Skąd: Centrum
- Płeć:
Powiecie, zniewieściały <lol2>
http://pl.youtube.com/watch?v=GVZ4tqkyvCM
http://pl.youtube.com/watch?v=GVZ4tqkyvCM
człowiek inteligentny potrafi również również zarżeć z koszarowego humoru , a nie zgrywa zblazowanego intelektualistę, którym z reguły nie jest. Ba, którym by najczęściej chciał być
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
TedBundy pisze:człowiek inteligentny potrafi również również zarżeć z koszarowego humoru , a nie zgrywa zblazowanego intelektualistę, którym z reguły nie jest. Ba, którym by najczęściej chciał być
Rozumiem, że to piłeczka do mnie. Nietrafiona, biorąc pod uwagę, co sama wrzucałam do tego tematu
pan nie jest moim pasterzem
a niczego mi nie brak
nie przynależę i nie wierzę
i chociaż idę ciemną doliną
zła się nie ulęknę i nie klęknę.
a niczego mi nie brak
nie przynależę i nie wierzę
i chociaż idę ciemną doliną
zła się nie ulęknę i nie klęknę.
każdy potrzebuje resetu Pierwszy raz słyszałem to na komórce, do dziś mnie bawi.
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
michnikowszczyzna
http://pl.youtube.com/watch?v=6TPw61kvPLA
http://pl.youtube.com/watch?v=6TPw61kvPLA
- Mikro czarnuch
- Pasjonat
- Posty: 229
- Rejestracja: 02 gru 2007, 00:01
- Skąd: Centrum
- Płeć:
Znalezione na moim 'najulubieńszym' blogu:
To będzie krótka 'sztuka'
Występują: ONA i ON, lat ok. 30
Lokalizacja: dział chemii kosmetycznej, sklep Carrefour Express
ONA i ON wybierają razem płyn do płukania jamy ustnej. Do wyboru mieli co najmniej 12 produktów, więc szykował się niezły dylemat. ON uważnie czyta etykietę na jednym z zielonych płynów i z oburzeniem zwraca się do NIEJ.
ON: Zobacz kochanie, reklama w dzisiejszych czasach przechodzi już wszelkie granice! Jak można napisać coś takiego?!
ONA: A co tam napisali?
ON: "Testowane klinicznie na dentystach!"
ONA: Wiesz co? Od razu mi się to kojarzy z tym znaczkiem, że produkt nie był testowany na zwierzętach, ale to jest jakiś kiepski dowcip - ktoś ma bardzo niesmaczne poczucie humoru!
ON: Masz rację, Myszko, nie będziemy wspierać tego typu idiotyzmów - stwierdził ON i zdecydowanym ruchem sięgnął po inną butelkę odświeżającego płynu przeciw osadzaniu się kamienia na zębach.
Dali sobie słodkiego buziaka, uśmiechnęli się do siebie i podreptali razem w stronę kas.
Zaintrygowana Ona sięgnęła po buteleczkę z owym kontrowersyjnym napisem i też się uśmiechnęła. Na opakowaniu napisano bowiem:
"CLINICALLY TESTED BY DENTISTS"
Jak to miło żyć sobie w takiej słodkiej nieświadomości...
To będzie krótka 'sztuka'
Występują: ONA i ON, lat ok. 30
Lokalizacja: dział chemii kosmetycznej, sklep Carrefour Express
ONA i ON wybierają razem płyn do płukania jamy ustnej. Do wyboru mieli co najmniej 12 produktów, więc szykował się niezły dylemat. ON uważnie czyta etykietę na jednym z zielonych płynów i z oburzeniem zwraca się do NIEJ.
ON: Zobacz kochanie, reklama w dzisiejszych czasach przechodzi już wszelkie granice! Jak można napisać coś takiego?!
ONA: A co tam napisali?
ON: "Testowane klinicznie na dentystach!"
ONA: Wiesz co? Od razu mi się to kojarzy z tym znaczkiem, że produkt nie był testowany na zwierzętach, ale to jest jakiś kiepski dowcip - ktoś ma bardzo niesmaczne poczucie humoru!
ON: Masz rację, Myszko, nie będziemy wspierać tego typu idiotyzmów - stwierdził ON i zdecydowanym ruchem sięgnął po inną butelkę odświeżającego płynu przeciw osadzaniu się kamienia na zębach.
Dali sobie słodkiego buziaka, uśmiechnęli się do siebie i podreptali razem w stronę kas.
Zaintrygowana Ona sięgnęła po buteleczkę z owym kontrowersyjnym napisem i też się uśmiechnęła. Na opakowaniu napisano bowiem:
"CLINICALLY TESTED BY DENTISTS"
Jak to miło żyć sobie w takiej słodkiej nieświadomości...
Zdrowy rozsądek jest niezdrowy dla marzeń
- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.
[ Dodano: 2008-12-22, 00:12 ]
Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
[ Dodano: 2008-12-22, 00:26 ]
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.
[ Dodano: 2008-12-22, 00:12 ]
Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
[ Dodano: 2008-12-22, 00:26 ]
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
Fuck it all! Fuck this world!...
Fuck everything that you stand for!...
Fuck everything that you stand for!...
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 609 gości