agnieszka.com.pl

taki świąteczny ten filmik

[ Dodano: 2007-04-08, 16:49 ]
O polskich mechanikach na testach w teamie F1 :
www.onet.pl

Pegaz pisze:taki świąteczny ten filmik

Okropny...

www.onet.pl

hehe lol ... ale większą beke cisnę z tego co masz w podpisie xD

engrish.com rzadzi:

Ja wiem, że fake, ale i tak ładny

<Natalka> Prison Break to imię i nazwisko tego z tatuażami czy jego brata?
<Ktoś> Nie to jest oryginalna nazwa serialu:)
<Natalka> Oryginalna nazwa serialu to "Skazany na śmierć" czyli "Sentenced to death"
<Natalka> Właśnie sprawdziłam, że Prison to znaczy więzienie Ciekawe nie? Serial dzieje się w więzieniu, a główny bohater też ma na imię Więzienie
<Ktoś> Hahahahahahahaha
<Ed>Ten z tatuażami to Michael Scofield, a jego brat to Lincoln Burrows.
<Natalka> Skoro są braćmi to czemu mają różne nazwiska?
<Ed> Boże widzisz i nie grzmisz... o ile pamiętam to na nasz to będzie "ucieczka z więzienia" a nei skazany na śmierć (a oni są przyrodnimi braćmi)
<Natalka> Ucieczka z więzienia to "Escape From Prison". Mam nadzieję, że nie wyjechałeś do Anglii bo byś dnia tam nie przeżył ze swoją znajomością angielskiego.

<arbuz> The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

nudne są już te dowcipy o emigrantach

A mnie nie poza tym ten akurat jest całkiem sympatyczny

- Co to jest absolutna starość?
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia sie alarm

A ja mam kilka branżowych:

-Dlaczego kierowcy ciężarówek Mercedesa nie pokazują sobie cześć na drodze?
-Bo wieczorem spotkają się w serwisie.

Jedzie kierowca wysokim zestawem i zaklinował się pod mostem. Przyjeżdża policjant i pyta:
- Zaklinował się pan?
Na to odpowiada już wściekły kierowca:
- Nie, wiozłem most i paliwa mi brakło!

A ten to pewnie znacie, ale na wszelki wypadek wrzucam:

Autostopowicz zatrzymuje trucka. Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę. Nagle szarpnięcie, gwałtowne hamowanie. Kierowca sięga do kabiny po kij bejsbolowy. Wysiada, idzie na tył i jeb-jeb w pakę. Biegiem wraca do samochodu i znów: jedynka, dwójka, trójka i zasuwa 180. Po jakimś czasie znowu szarpnięcie, hamowanie i bejsbol w łapę, i jeb-jeb w pakę. Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie, co jest?! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan, ja mam ciężarówę 20-tonową, a wiozę 40 ton kanarków. Nie ma siły, połowa musi latać.

do głowy by mi nie przyszło, że w poradni językowej pwn znajdę coś, co będzie pasowało do tego tematu, a jednak! [pytania zadają ludzie, odpowiadają fachowcy]

"P: Jak można by nazwać kobietę kierowcę, skoro terminy kierowniczka i kierownica są już zajęte?

O: Nie tylko kierowniczka i kierownica są już zajęte, ale także szoferka. Sam język pokazuje, że dla kobiet za kierownicą miejsca po prostu nie ma. Można by też powiedzieć, że język polski pokazał kobietom język. (....)"

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem.


PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.


DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego.


PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzetami.


PROFESOR
Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian.


DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie.


MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat.


INŻYNIER
Nie wie co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży po której chciał przejść
Nawet nie oddycha


PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest bogiem!!!

Chrześcijańska Unia Jedności to nowa partia Marka J.
Trzeba się pogodzić,że należąc do tej organizacji będzie się
po prostu........
(wynika to z pierwszych liter ).

bash na dobranoc

<Waspior> powiem wam cos
<Waspior> wpada kobieta z dzieckiem u mnie do sklepu
<Waspior> i sie pyta czy gdzies tu jest kawiarnia internetowa
<Waspior> mowie ze nie ma ale w poblizu jest TP punkt
<Waspior> za 10min ponownie wpada
<Waspior> i mowi ze zamkniete i czy moze z internetu skorzystac
<Waspior> bo jej dziecku flote zezłomuja ^^

<gosciu> nie ma to jak w bosni ? ONZ-owska agencja Program ds. Rozwoju (UNDP) zorganizowała loterię dla wszystkich, którzy zdecydują się zdać nielegalną broń z czasów wojny w Bośni. W zamian mają szansę dostać m.in. odtwarzacze DVD czy lodówki.

Ja przepraszam ale to jest najlepsze:

<Obi> mielismy sprawdzian z religii
<Obi> ostatnie zadanie to bylo ,,zaprezentuj wybrany przez siebie Zakon, podaj date zalozenia, alozyciela, i ideologie"
<Obi> opisalem Zakon Rycerzy Jedi



i to:

<soul> znamy już wszystkie argumenty dlaczego szkolne mundurki są złe, nie mam zamiaru nikogo przekonywać że jest inaczej, każdy ma to co lubi. A tak na serio to ubranie wyszlachetnia. Podobno jak się zioma ubierze w garnitur to mu IQ o 10 punktów skacze i zaczyna mówić dzień dobry i dziękuję
<Glob3r> i jeszcze dodaje +6 do obrony przed ogniem i czarną magią

śmieszny i prawdziwy tekst pewnej piosenki:

REWIZJA - "METRUŚ"

Kiedy goli swoje nogi nuci sobie orła cień
Potem kiełki na śniadanie
Żeby zdrowo zacząć dzień
A gdy złamie paznokietek
To po cichu strasznie klnie
Kurcze boziu ja cię ciociu
Żeby nikt nie widział mnie

On rymuje się z analny
On jest metroseksualny
Nie hetero nie homo
On po prostu jest metro

Po śniadaniu myje ząbki
A na oczka rzuca cień
Jeszcze tylko krem na zmarszczki
I może pokazać się
Wkłada bucik na koturnie
Włoski czupurnie na żel
A na ramię torebeczka
W której wszystko zmieści się

On rymuje się z analny
On jest metroseksualny
Nie hetero nie homo
On po prostu jest metro

A wieczorem po kąpieli
Balsamując ciało swe
Jedna rzecz mu nie pasuje
Jednej rzeczy nie chce mieć
To co czyni go mężczyzną
Stoi dynda albo zwisa
Kładzie spać się
Z jedną myślą
Rano nie chcę mieć penisa

On rymuje się z analny
On jest metroseksualny
Nie hetero nie homo
On po prostu jest metro

pani_minister,

Przychodzi gej do sklepu mięsnego i mówi:
- Poproszę salami!
- W całości czy pokroić??
- A czy ja mam dupe na żetony??

Z onetu, komentarze do pewnego meczu :

PYTANIE DO KIBICOW??
czy jest na forum osoba ktorej udalo sie wytlumaczyc co to jest spalony...kobiecie o_O

- nie próbowałem powiem szczerze... tak jak nie próbowałem np skakać na główkę do basenu bez wody...

- A moje kochanie zawsze pyta, ja tłumaczę i mówi, że zrozumiała. A później znów pyta.

- Ciężko kobiecie zrozumieć.Nawet jak podaje schabowego na obiad a ja mówię spalony to też zdziwiona.

Yasmine pisze:PYTANIE DO KIBICOW??
czy jest na forum osoba ktorej udalo sie wytlumaczyc co to jest spalony...kobiecie o_O

Dziwne. Mi ojciec raz wytlumaczyl jak bylam malym dzieciakiem i do tej pory pamietam.

http://www.youtube.com/watch?v=Cn2XPRPm ... ed&search=

Najlepsze, że ten facet zdaje się podchodzi do tego poważnie.

bash.org, prosze panstwa:

<Szatan> chłopaki, jeżeli wsadze komuś palec w dupe, to kto będzie miał palec w dupe ja czy on?
<UBN> hmm obaj, widze że zaczynasz tworzyć nową filozofię, snuć refleksje na temat palca i dupy
<Pewł> załóżmy że ja też wsadze Ci palec w tym samym momencie. I co wtedy?
<Mejkl> Obaj będziecie mieli palec w dupie i palec w dupie czyli cztery palce w czterech dupach, ale jest was tylko dwóch...
<Szatan>A więc liczba dup wzrasta wprost proporcjonalnie do liczby palców?
<UBN> no na to wychodzi
<Mejkl> może da sie to opisac jakimś wzorem
<Pewł> dajcie mi kartke i długopis!

<SinusNET> odnoszę wrażenie ze moj admin uzdrawia ludzi za pomocą internetu.
<Boobel> SinusNET, chce wam pokazac ze poza intenetem tez jest zycie
<Boobel> ze czekajac az sie strona wgra/cos sie sciagnie
<Boobel> stwierdzasz
<Boobel> 'pier.dole, ide po cole'
<Boobel> wychodzisz
<Boobel> a tu
<Boobel> censored
<Boobel> zycie.
<Boobel> :o

Oraz cos, co w sumie wyraza moj odzyskany poglad "z mlodosci":
<knoot> Zresztą... chyba już nigdy nie zrozumiem ludzi w związkach.
<knoot> Tyle pozorów, kłamstw, obłudy, żeby się przelecieć.
<knoot> Podziwiam.
<Corum> Zwiazek to znacznie wiecej niz "sie przeleciec". To cos jak karta stalego klienta w burdelu: kiedy chcesz i jak chcesz...

Oraz z amerykanskiego basha:

dftpnkezln: Dla wszystkich tych, co mowia, ze maja IQ wieksze niz 100, lol z was. Jak mozna miec wiecej niz 100%?
dftpnkezln:Ja jestem bardzo zadowolony ze swojego 89.

runeko pisze:Oraz z amerykanskiego basha:

Podaj linka do tego american bash.

www.bash.org