Śmieszne!!

[cytrynka]

tylko bierzcie sobie tego do serca

[Hardcore]

do walenia to mamy fotki fotomodelek, a nie forum
... chyba że avatary haha

[Olivia]

Skuteczna reklama :568:

[cytrynka]

grunt to dobra reklama :D:D:D

[Bender]

paskudny fake ledwo sie ktos nauczyl fotoszopy

[cubasa]

tu fejka nie ma. Macie jakąś koncepcję?

[Hardcore]

moja koncepcja to rząd na samym dole 8 kwadracik od lewej. To moja matka znalazła :D:D

[Maverick]

E tam, psujecie wszystkie zagadki.
Powiedzcie lepiej kto mowi wszystkimi jezykami swiata

[fish]

Niemowa

[Maverick]

niemowa to zla odpowiedz

[fish]

Facet wraca w nocy do domu.

Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej.

Żona w płacz i pyta czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuję
sprzątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.?

On na to - kochanie wiesz jak ja z nimi uprawiam sex to one tak fajnie jęczą a Ty nie.

-No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu?

On na to - no wtedy nie!

No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna -mąż żonę całuje a ta odrywa
ustaod jego ust i pyta: "mam już jęczeć?
NIE- poczekaj facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co
a ta znów MAM JUŻ JĘCZEĆ?
NIEEEE poczekaj kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze:
O teraz jęcz jęcz!

Ona " NA życie mi brakuje, znów za gaz
podnieśli, nie mam za co jutro kupić na obiad..."


-----------------------------------------------------------------------------------

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem
gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20
latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego
dziwne przyzwyczajenie. Tak więc pewnej nocy, gdy byli w trakcie dzikiej,
pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło.
Patrzy w dół... i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator! Miękki,
cudowny i większy niż prawdziwy...
Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te
wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd
mamy dzieci...

[Hardcore]

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem
gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20
latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego
dziwne przyzwyczajenie. Tak więc pewnej nocy, gdy byli w trakcie dzikiej,
pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło.
Patrzy w dół... i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator! Miękki,
cudowny i większy niż prawdziwy...
Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te
wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd
mamy dzieci...

hahaha zajebiste

[Agnieszka]

Oficjalny Katolicki Regulamin Odbywania Stosunków Płciowych z Osobami Wierzącymi

Imprimatur
ks. bp. Alojzy Paczka, SJ
In Nomine Patris, Filii et Spiritus Sancti Amen. Hosanna


Celem niniejszego "Regulaminu" ma być uporządkowanie często sprzecznych informacji o stosunkach płciowych, docierających do wiernych za pośrednictwem różnorakich środków przekazu. Kościół zdaje sobie sprawę ze szkodliwego wpływu, jaki wywierają na wiernych takie - z gruntu fałszywe i niezgodne z prawem kanonicznym oraz Dekalogiem - informacje, szczególnie te rozpowszechniane przez antychrystów mieniących się lekarzami. Dlatego postanowiono zwołać specjalny Kongres Lekarzy Katolickich, wynikiem pracy którego jest prezentowany zbiór wskazówek i porad dla początkujących oraz zaawansowanych katolików chcących odbyć stosunek płciowy nie narażając się przy tym na wieczne potępienie Wprawdzie - co trudno ukryć - sama istota stosunku płciowego powoduje ryzyko zgrzeszenia nawet przy próbie jego odbycia, lecz odrobina dobrej woli i stosowanie się do wskazówek zawartych w "Regulaminie" pozwala uniknąć grzechu śmiertelnego i tym samym zapewnia miejsce w Raju po krótkim okresie przebywania w Czyśćcu.
Pojęcia podstawowe

W razie wątpliwości patrz pod resztą.

Mężczyzna: dziecię Boże, posiadające organ (p. organ) zwany penis (p. penis).
Kobieta: istota żywa, z żebra mężczyzny (p. mężczyzna) poczęta przez Stwórcę, posiadająca organ (p. organ) zwany vaginą (p. vagina).
Penis: organ (p. organ) męski zwisający lub nie, zależnie od stanu podniecenia (p. stan podniecenia), służący podczas stosunku płciowego (p. stosunek płciowy) jako tymczasowe wypełnienie vaginy (p. vagina).
Długość penisa (p. penis) nie powinna być mniejsza w stanie podniecenia (p. stan podniecenia) niż 6 cm.
Vagina: (pochwa): organ (p. organ) w postaci podłużnego kanału przebiegającego od sromu (p. srom) w kierunku północnym
Żołądź: (glans penis) - czołowa cześć penisa (p. penis) w stanie podniecenia (p. stan podniecenia) w postaci czerwonego kapturka z dziurka.
Srom: (pudenda): podłużna szczelina w kroczu (p. krocze) kobiety (p. kobieta), stanowiąca wylot (lub wlot - zależnie od sytuacji) vaginy (p. vagina).
Wargi sromowe: (labia pudendae): płaty skórno-mięśniowe u wlotu (wylotu) vaginy (p. vagina). Wargi sromowe (p. wargi sromowe) dzielimy na mniejsze (labia pudendae minor) i większe (labia pudendae major). Całość, czyli wargi sromowe (p. wargi sromowe) większe i wargi sromowe (p. wargi sromowe) mniejsze stanowi srom (pudenda) (p. srom).
Organ: narząd (p. narząd).
Narząd: organ (p. organ).
Stan podniecenia: szczególny stan umysłu, w którym wszystkie myśli i działania są skierowane tylko i wyłącznie na odbycie stosunku płciowego (p. stosunek płciowy).
Stosunek płciowy: działanie polegające na wypełnieniu wolnej przestrzeni vaginy (p. vagina) penisem (p. penis) i poprzez rytmiczne poruszanie tym ostatnim tam i z powrotem dążenie do poczęcia (p. poczęcie).
Pozycja: stosunek płciowy (p. stosunek płciowy) może być realizowany przy rożnym ułożeniu ciał mężczyzny (p. mężczyzna) i kobiety (p. kobieta). Podstawowym celem pozostaje tylko wypełnienie vaginy (p. vagina) penisem (p. penis) i pozostawienie sobie minimalnej swobody, pozwalającej na rytmiczne ruchy (p. stosunek płciowy) penisem (p. penis). Ułożenie ciał nazywamy pozycją (p. pozycja). Kościół zasadniczo zaleca stosowanie w praktyce tylko jednej pozycji (p. pozycja), szczegółowo opisanej w dalszej części "Regulaminu".
Poczęcie: zakończenie stosunku płciowego (p. stosunek płciowy) I jedyny słuszny jego cel.
Reszta: jest milczeniem Gloria in aeternam.

1. Przygotowania do odbycia stosunku płciowego

Całość przygotowań do odbycia stosunku płciowego dzielimy na:
- spowiedź;
- zadumę;
- skupienie;
- członków umywanie;
- serca oczyszczenie.

Uwagi: Co się tyczy zadumy i skupienia, to szczegółowe zalecenia w tym względzie należy odszukać w encyklice Papieża Sekstusa CXLVI "Sursum penis". Członków umywanie opisane jest natomiast w książce Ignacego Loyoli "Societatis Jesu et Psychopathia Sexualis", wydanej przez Pomyłkę w Rzymie w 1597 roku. Serca oczyszczenie polega na zmówieniu modlitw adekwatnych do sytuacji.

Zalecane szczególnie są: Psalm XXXI, od wersetu: "Jakobym patrzeć nie chciał, takom zawżdy jeno sromotę postrzegał, a niewiasty, co spać ze mną pragnęły, szybkom zapładniał ku większej chwale Twojej i radości Syna Twego..."; hymn: "Panie nasz, nie tylko serca nasze, ale i członki Tyś stworzył, chociaż niedoskonale, to jednako ku poczęciu zdolne. Wiec pobłogosław nam Panie, i wybacz grzech nasz śmiertelny, musim jednak ku pożytkowi własnemu, a coby niewiasta nudzić się nie zaczęła, począć to małe dziecię na chwałę Twoją wieczną, a bez grzechu nijak się nie uda. Niechaj gniew Twój Panie przeciw innym się obróci, oko przymknij i pozwól nam szybko dokonać czynu tego grzesznego w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, Amen."; a także Psalm LVI od wersetu: "Miłość ma Panie bezgraniczna do stworzenia wszelakiego, lebo niewiastę jeno przy poczęciu pokochać zdolnym, aliści Tyś tak chciał, za co chwała i na wieki wieków".

Kobiety powinny natomiast w takiej sytuacji zmówić następująca modlitwę: "Azaliż nie Pan nasz z żebra Adamowego stworzył
[16.12] 18:17 cd
aliż nie Pan nasz z żebra Adamowego stworzył niewiastę, coby radość tworzenia dała dziecku Jego? Czy nie ku większej chwale Pańskiej miedzy nogi moje wniknie jasność wielkiego aktu Tworzenia? O Panie, choćby nawet ból ciało me przeszył na wskroś, a cierpienie rozerwało serce, dam Ci te dziecię, aby imię chwały Twojej niosło poprzez świat na wieki wieków Gloria, gloria in excelsis Deo!"

Obowiązkowym zakończeniem każdej modlitwy jest słowo "Amen".

2. Wprowadzanie się w stan podniecenia

Po odbyciu niezbędnych przygotowań należy wprowadzić się w stan podniecenia, co najlepiej wykonać po ciemku i z zamkniętymi oczami. Kobiety w stan podniecenia wprowadzać nie należy, ponieważ wówczas może zostać zakłócony normalny porządek rzeczy. Podniecone kobiety zaczynają domagać się jakiejś "przyjemności" i jej brak - naturalnie przyjemność jest niemożliwa do uzyskania w żaden sposób - doprowadza je do stanu frustracji i chęci odbycia stosunku z innym mężczyzną, na ogół Szatanem. To zrozumiale, że do takiej sytuacji dopuścić nie można. Dlatego kobieta powinna do ostatniej chwili zajmować się sprawami domowymi. W opisanej sytuacji mężczyzna może wprowadzić się w stan podniecenia ręcznie, chociaż da się spróbować innych sposobów. Kościół jednak stanowczo nie zachęca do oglądania filmów o treści pornograficznej i niebanalnej. Zalecane filmy to: "Jak Pan to robił"; "Ręka Pańska"; "Cierpienie tworzenia"; "Serce w smutku, dłoń w rozporku". Ręczne wprowadzanie w stan podniecenia polega na długotrwałym ściskaniu i głaskaniu penisa w części czołowej. Kiedy osiągnie on maksymalny rozmiar i dalsze głaskanie i ściskanie nic nie daje poza bólem, należy zawołać żonę i kazać jej ściągnąć majtki. Nic więcej ściągać nie powinna. (No, chyba ze nosi spodnie, ale jaka katoliczka nosi spodnie!?)

3. Czynności poprzedzające akt stosunku płciowego

3.1 Ułożenie ciał osób odbywających stosunek płciowy

W celu odbycia stosunku płciowego z osoba płci żeńskiej należy po przygotowaniach omówionych w punkcie 1 "Regulaminu" i wprowadzeniu się w stan podniecenia zająć pozycje, umożliwiającą sprawne wsuniecie penisa do vaginy. Kobieta wiec kładzie się na wznak na jakiejkolwiek płaszczyźnie poziomej (zalecane jest łóżko, lecz mogą to np. być drzwi wyjęte z zawiasów, lub deska do prasowania), natomiast mężczyzna umieszcza swoje ciało w płaszczyźnie równoległej do ułożenia ciała kobiety, celując penisem w otwór sromu, znajdujący się mniej więcej w odległości 1 i 1/3 długości przeciętnego penisa w stanie podniecenia poniżej pępka niewiasty, miedzy jej udami. Srom najczęściej jest pokryty włosiem, co stanowi dodatkowy element ułatwiający rozpoznanie tego miejsca. Uwaga! Nie należy próbować celować penisem w inne owłosione miejsca na ciele kobiety, ani tym bardziej inne otwory.

3.2 Wkładanie penisa do vaginy

Po przyjęciu odpowiednio wygodnej pozycji należy spróbować umieścić penisa w vaginie. Nie jest to proste, najlepiej w tym celu poprosić o pomoc kobietę. Powinna ona ująć penisa palcami kciukiem i wskazującym lewej dłoni, zaś następnie spróbować palcami ręki prawej namacać otwór sromu i wsunąć do niego penisa. W tym czasie mężczyzna utrzymuje się ponad kobieta, podpierając rękoma. Uwaga! W sytuacji, gdy kobieta nie ma rak, penisa powinna wsadzić osoba trzecia, najlepiej wujek, ciocia lub ewentualnie proboszcz odpowiedniej parafii. Gdy zaś nie ma rak mężczyzna, to w zasadzie nie ma problemu.

4. Przebieg stosunku płciowego

Po włożeniu penisa do vaginy mężczyzna starając się utrzymywać dłońmi w pewnym oddaleniu od kobiety (nie jest to konieczne, kobietę można z powodzeniem przywalić swoim ciałem, żeby oduczyć raz na zawsze chęci do stosunku) porusza rytmicznie biodrami, starając się co nieco wysuwać i na przemian wsuwać penisa głębiej do vaginy. Siła tych ruchów nie jest istotna. Należy pchać tym mocniej, im głośniej kobieta krzyczy z bólu.

5. Poczęcie

Akt poczęcia należy do najważniejszych podczas całego stosunku. Można wręcz rzec, że stosunek jest nieważny i gdyby dało się począć naturalnie inną drogą, to byłby w ogóle niewskazany. Jak na razie niestety nie dało się. (To znaczy można począć w sposób sztuczny, lecz jest to mało katolickie i wprost potworne.) Dlatego poczynać należy jednak jak najszybciej: optymalna ilość ruchów penisem w vaginie od momentu rozpoczęcia stosunku do aktu poczęcia nie powinna przekraczać 10. Może to liczyć kobieta dla odpędzenia nudy. Najlepiej, żeby liczyła głośno i po doliczeniu do dziesięciu robiła mężczyźnie wymówki, ze jeszcze nie począł. Każdy normalny człowiek wie chyba na czym polega poczęcie, wiec opisywać go nie trzeba. W razie gdyby były jakieś wątpliwości, to prosimy się zgłosić do najbliższej Poradni Katolickiej przy kościele parafialnym. Generalnie przyjmuje się, że jeśli mężczyzna poczuje ulgę i zachce mu się spać, to już na pewno jest po poczęciu. Niezłym sposobem na skrócenie czasu poczynania jest poprzedzające akt stosunku długotrwałe masowanie penisa w części czołowej. Należy jednak przy tym uważać, aby poczęcie nie nastąpiło bez kobiety, albowiem wówczas cały akt jest nieważny i należy przed kolejną próbą udać się do spowiedzi.

6. Zakończenie

Po poczęciu mężczyzna powinien natychmiast wysunąć penisa z vaginy i oddalić od kobiety. Najlepiej, gdy zajmie się np. przeglądaniem Biblii, [16.12] 18:19 cd , lub najnowszego numeru "Rycerza Niepokalanej", jeśli oczywiście umie czytać. Kobieta natomiast chwile leży na wznak, by lepiej się poczęło, a potem może np. posprzątać, lub uprać skarpetki. Po wieczornej lub porannej mszy oboje natychmiast przystępują do spowiedzi, dokładnie zdając relacje księdzu zarówno z poczynionych uprzednio przygotowań, jak i przebiegu samego stosunku płciowego. W szczególności należy nadmienić o:
- przebiegu wprowadzania się w stan podniecenia i z jakich środków w tym celu skorzystano (w razie, gdyby były wykorzystane jakieś filmy, należy przynieść kasety do Kościoła dla ocenzurowania
- ilości ruchów penisa w vaginie od początku stosunku aż do aktu poczęcia;
- zachowaniu kobiety podczas aktu.
Ksiądz spowiednik ma prawo zażądać od kobiety, aby poddała się oględzinom w celu stwierdzenia, czy stosunek odbyty został prawidłowo i nie spowodował jakowyś zmian w stanie fizycznym jej ciała. Kobieta powinna ułatwić księdzu wszystkie te czynności, a także - w razie wątpliwości - powtórzyć dokładnie stosunek płciowy w obecności księdza, lecz bez męża. (Ze względu na tajemnice spowiedzi. Ksiądz udzieli we własnym zakresie odpowiedniej pomocy.) W razie stwierdzenia jakowyś nieprawidłowości, ksiądz jest obowiązany do udzielenia niezbędnego szkolenia kobiecie; szkolenie takie musi być powtarzane aż do skutku, czyli osiągnięcia przez kobietę pełnej sprawności Ksiądz sam ocenia, czy sprawność taka została osiągnięta, czy nie.

[Mroczny Piskacz]

ten regulamin odbywania stosunkow jest smieszny ale... gdyby ludzie sie do niego stosowali po czesci [ale tylko czesci :!: bo sa tu takie kretynizmy...] bardziej by cenili sobie seks, a nie traktowali go jako "odbebnic" albo "kolejna zaliczyc" czy inne


Ja Ne,

Motenai Gorgon

[Hardcore]

Ja pierdzielę.... mam tylko nadzieję, że nikt nawet najbardziej wierzący nie stosuje się do tych idiotyzmów. Oczywistym jest że to jest tylko jakiś żart, bo jak ksiądz może udzielacz praktycznych rad kobiecie, bez obecności męża

[Maverick]

ten regulamin odbywania stosunkow jest smieszny ale... gdyby ludzie sie do niego stosowali po czesci [ale tylko czesci bo sa tu takie kretynizmy...] bardziej by cenili sobie seks, a nie traktowali go jako "odbebnic" albo "kolejna zaliczyc" czy inne

Ja w nim nie znalazlem ani jednego przydatnego i madrego zdania.

w ogóle mysle, ze kosciol az tak glupi nie jest i ze tego nie napisal. ktos to chyba dla jak skrobnal. A jezeli jednak kosciol... i co gorsza ktos sie do tego stosuje... to jest skonczonym debilem, idiota i sklonowana owca z wodoglowiem.

Obrzydliwe to jest, tu nie ma sie co smiac, tu trzeba plakac

[Krzych(TenTyp)]

JAk choć część z tego naprawdę zostało napisane przez WiELKIE IMPERUM WATYKAŃSKIE To normalnie należy mu się kastracja .... Nieda się opiaćco mógłbym zrobić temu kto to napisał . NAPRAWDĘ

Przynajmniej to http://www.kladblog.com/image/200501/general/crash.htm

[Sir Charles]

przeciez oczywiste jest ze cala ta - smieszna skadinad - instrukcja jest od poczatku do konca stworzona w charakterze dowcipu, przeciez nie ma co tu nawet dyskutowac.. natomiast smiac mi sie chce z ludzi ktorzy zaczeli rozkminiac czy to przypadkiem nie jest prawdziwe - zapewniam Was ze nie :564:

[Agnieszka]

pewnie ze ten regulamin to bujda - chyba nikt nie jest az tak ograniczony zeby uznac to za prawdziwe a co gorsza sie do tego stosowac.

a tu cos innego:

[Maverick]

Mnie tam tamto nie smieszy

[Agnieszka]

to moze to - jakby ktoś nie wiedził jak wygląda pozycja 69

[szopen]

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie aby nie było nudne i zaciekawiło ludzi. Doświadczony duchowny pomyślał chwilę i rzekł:
- Zacznij tak - "zakochałem się...", - zrób krótką przerwę i kontynuuj - "w mężatce...", - poczekaj aż ludzie poszemrają i dodaj - "z dzieckiem". - I znowu po chwili dokończ - "na imię jej Maryja", - tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
...
- ...w mężatce...
...
- ...z dzieckiem.
...
...
- Mówił, jak jej na imię, ale zapomniałem.

[fish]

> - Bajka o rozsądnej mrówce i leniwym pasikoniku.
>
> Wersja klasyczna
>
> Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
> Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
> "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
> tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała
> się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
>
>
> Wersja współczesna
>
> Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
> Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
> "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na
> tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała
> się w domu i skosztowała zapasów.
> Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję
> prasową, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są
> mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą
> cierpieć głód i nie mają dachu nad głową. TVN, Polsat i Telewizja Polska
> pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku
> zadowolonej mrówki.
> Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, że w środku
> Europy na początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice.
> Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?
> Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje
> w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników.
> W programie Łzy nie kłamią Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem
> Polnym śpiewają "Nie łatwo być konikiem." Piosenka błyskawicznie zdobywa
> pierwsze miejsce na listach przebojów.
> Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy
> wzrost sprzedaży.
> Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu
> kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki
> organizuje demonstrację pod hasłem "Każdy chce żyć".
> Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej
> memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki
> mają klucze do spiżarni.
> Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym
> przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że
> zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję w
> sprawiedliwość.
> Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji Kto to zrozumie? pyta czy nie
> warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w
> kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek,który
> wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje
> dziennikarz.
> Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala
> ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku
> nadmiar
> zapasów do Centralnego Spichlerza.
> Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o
> rzekomym odwołaniu zimy.
>
> 20 lat później
> Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za
> pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który
> rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy
> wyzysku i teraz będzie już sprawiedliwość.
>
> Bajka... a jaka prawdziwa - wystarczy włączyc telewizor :-)


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ja wypróbować na żonie.

Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

- Słuchaj, skończyło się babci sranie ! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne ? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.

No, i nie musze chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze ? No ?! Kto ?

- Zakład pogrzebowy censored !

[kurek]

nie wiem czy to bylo ale:
co mysla dzieci o nas- studentach:
http://www.zdybel.com/zsyp/mp3/0010.mp3
NO COMMENT

"ile dalbym by zapomniec..." - student wersjon
http://zeus.polsl.gliwice.pl/~rado1orb/1.mp3

jedyne co mam to zludzenie...
http://www.studenci.cad.pl/jedyne.zip

EDIT:
PANOWIE I PANIE!!!
OTO NASZ MESKI MANIFEST!!!

[fish]

Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu, srata-ta- ta, pijak,
tylko wódka ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i
i mówi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Heh, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci conajmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
- Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, zadnych censored zainteresowan!

----------------------------------------------------------------------------------------------


Po doswiadczeniu kłopotów z komputerem, nieznany użytkownik,
zadzwonił do serwisu technicznego:

T: Witam. W czym mogę pomóc?
K: Z zasilacza mojego komputera unosi się dym...
T: Wygląda na to, ze potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
K: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić cos w plikach startowych...
T: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan
wymienić...
K: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, ze to wystarczy tylko
zmienić pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan
tylko poda właściwe komendy...


Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu
problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdził, ze to on ma racje. W
końcu zirytowany technik powiedział...


T: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka
nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem...
K: Wiedziałem!!
T: Proszę tylko dodać linie "LOAD BEZDYMU.COM" na końcu pańskiego pliku
CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i
powiedzieć jak poszło...


Dziesięć minut później, klient oddzwonił...


K: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym...
T: Której wersji DOS'a pan używa?
K: MS-DOS 6.22...
T: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy
BEZDYMU. Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na
system.

Proszę zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło...


Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił...

K: Będę potrzebował nowego zasilacza...
T: Jak pan do tego doszedł?
K: No wiec, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co
pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórcę zasilacza...
T: I co panu powiedział?
K: Ze mój zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU...

[fish]

Pewien grzesznik zmarł i oczywiście trafił do piekla. Tam przywitał go
diabeł i oswiadczyl, ze pieklo jest teraz miejscem bardziej miłym i
gościnnym i ze moze wybrac sobie jedną z trzech rodzajów tortur.
Facet poszedł z diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy
był biczowany lancuchami. Facet kazal Diablu minac to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie pokutnik powieszony za ramiona biczowany
był batogiem uplecionym ogonów kotów. Znowu facet przeczaco pokrecil głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mezczyzne
przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiala
z nim seks oralny.
Facet mówi:
-Tak to jest miejsce, gdzie chce odbyc swa kare.
Diabeł na to:
-Jesteś pewny? To trwa az 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
-Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
-OK - powiedział Diabel. Podszedl do pieknej blondynki, puknął ja
w ramie i rzekl:
-Jestes wolna, przyszedl twój zmiennik.

[fish]

Teoria stada bizonów


Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze.

Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.

W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki.

W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach

[szopen]

Mam dzisiaj dobry humorek to wam tez poprawie

Zajęcia z seksuologii dla przyszłych pielęgniarek. Prowadzący omawia właśnie zasady samokontroli piersi i jąder oraz niebezpieczeństwa wynikające z zagrożenia nowotworami tychże narządów. W pewnym momencie jedna ze studentek pyta się siedzącego obok niej studenta:
- Słuchaj, a czy jak badacie sobie jądra, zdarza wam się erekcja?
- Zdarza się, w końcu to też stymulacja. Ale to nic nadzwyczajnego. - odpowiada student.
- No i co z tym robicie? - pyta dalej studentka.
- Nic? A co mamy robić - odpiera zdziwiony student.
- Czyli chodzicie cały dzień z tą erekcją?
- Nie, skąd. Samo mija.
- Samo mija? Czyli męski członek może opaść bez orgazmu? - pyta dalej bardzo zaskoczona przyszła pielęgniarka.
- Jasne. - odpowiada nie mniej zaskoczony student.
Po chwili zamyślenia, pokrywająca się purpurą złości studentka mówi:
- Zabiję mojego chłopaka...


Jan jest wielkim fanatykiem boksu, a właśnie dziś odbędzie się walka o Mistrzostwo Wszechwag.
60 min do rozpoczęcia walki... Jan wychodzi z pracy
50 min ... w sklepie kupuje 4 puszki piwa i paczkę chipsów
30 min ... piwo w lodówce
5 min ... Jan siedzi w fotelu przed telewizorem, w jednej ręce otwarte, zimne piwo, w drugiej otwarta paczka ulubionych chipsów...
rozpoczyna się walka... nagle, w 28 sek. nokaut!!! Koniec pojedynku!!!!
Jan nie może w to uwierzyć, siedzi z otwartymi ustami, pustym wzrokiem spogląda w ekran, piwo schłodzone upada na ziemię.
Nagle Jan spostrzega za sobą, stojąca jego żonę.
Maria oparta o futrynę z założonymi rękami mówi:
- Może teraz w końcu mnie zrozumiesz.....


Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Billy Brown pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła sie matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.

Telefon do radia (gramy i życzymy na żywo):
- Znalazłam dziś czarny skórzany portfel, a w nim 50 tys. zł, 1000$ i 2000 euro. Była w nim kartka z nazwiskiem właściciela tego portfela. Jest to niejaki pan Kowalski zamieszkały na ul. Wieczorka, Warszawa. Chciałabym pięknie poprosić, żebyście zagrali mu jakąś piękną piosenkę...


- Znalazłem fifkę pod szafa! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mnie od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Jestem twoim ojcem!

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

Milego weekendu

[Sir Charles]

koncowke pierwszego Ci urwalo i w srodku wsadzilo... ale generalnie bardzo sie usmialem :564:

[szopen]

zauwazylem i zmienilem
dzieki za uwage Charlie :564:

P.s: wlasnie zobaczylem opis gg kumpla:
"Ruch to zdrowie, wiec sie ruchajmy"