agnieszka.com.pl

Zajebiste kawały, prawi leżałem ze śmiechu :!: Pozdrawiam Cię Cytrynko :!: :564:

http://www.funpic.hu/files/pics/00017/00017552.jpg slodkie

"PRZEPIS NA SUPER CIASTO

SKŁADNKI:

2 SMIEJACE SIE OCZKA
2 ZGRABNE NOZKI
2 KOCHANE RACZKI
2 TWARDE KONTENERKI Z MLEKIEM
2 JAJKA
1 WYSCIELANA FUTERKIEM MISKA DO MIESZANIA
1 TWARDY BANAN

SPOSOB PRZYRZADZANIA:

1. SPOJRZ GLEBOKO W SMIEJACE SIE OCZKA
2. ROZDZIEL OSTROZNIE DWIE ZGRABNE NOZKI DWIEMA KOCHANYMI RACZKAMI
3. SCISKAJ I MASUJ KONTENERKI Z MLEKIEM BARDZO DELIKATNIE AZ WYSCIELONA
FUTERKIEM MISKA DO MIESZANIA BEDZIE DOBRZE NATLUSZCZONA, SPRAWDZAJ
W REGULARNYCH ODSTEPACH CZASU PALCEM
4. DELIKATNIE DODAWAJ TWARDEGO BANANA DO MISKI PRACUJAC NIM W PRZOD I W TYL
A TAKZE NA BOKI DO UBICIA PIANY ( DLA LEPSZYCH REZULTATOW WYRABIAJ W TYM
CZASIE KONTENERKI Z MLEKIEM )
5. GDY TEMPERATURA WZROSNIE WSUN BANANA GLEBOKO DO MISKI I NAKRYJ JAJKAMI
( POZWOL ABY WSZYSTKO PRZESIAKLO BYLE NIE PRZEZ CALA NOC )
6. CIASTO BEDZIE GOTOWE GDY BANAN STANIE SIE CALKIEM MIEKKI
7. POWTARZAJ KROKI OD TRZECIEGO DO PIATEGO LUB ZMIENIAJ MISKI DO MIESZANIA

UWAGA!!!!!!!!!!!!

JESLI PIECZESZ W NIEZNANEJ KUCHNI WYCZYSC DOKLADNIE PRZYBORY KUCHENNE
PRZED I PO UZYCIU. NIE WYLIZUJ MISKI DO MIESZANIA PO UZYCIU. JESLI
CIASTO ZBYT UROSNIE ULOTNIJ SIE Z MIASTA."

Cubasa - dobre!

Cubasa, najbardziej rozbawił mnie fragment 'Uwaga'

Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi goral i lapie okazje. Zatrzymuje sie jakies auto, baca wyciaga ciupage, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj sie pan !
Oslupialy kierowca poslusznie acz niechetnie posluchal rozkazu bacy, gdy skonczyl uslyszal znow ta sama komende:
- Łonanizuj sie pan !
Coz ... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru gdy uslyszal kolejna komende:
- Łonanizuj sie pan !
Gdy skonczyl baca znow to samo:
- Łonanizuj sie pan !
Probowal tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzilo, glos bacy naglil jednak nieublaganie:
- Łonanizuj sie pan !
- Łonanizuj sie pan !
- Łonanizuj sie pan !
I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz na prawde rady spokojnym glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:
- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie !
-----------------------------------------------
Pewien facet ozenil sie z piekna kobieta. W noc poslubna
ucieszony lezy w lozku i czeka na zone.
- Kochanie, pospiesz sie i chodz do lozka...
Patrzy, a zona wyciaga szklane oko i sztuczna szczeke. Facet
troche zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie kaz mi czekac tak dlugo...
Na to zona odkreca drewniana reke. Maz, choc w szoku, ale
wciaz napalony:
- Wejdziesz w koncu do tego lozka??
Zona odpina sztuczna noge. Na to maz, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Moze rzuc mi po prostu dupe....

Sympatyczny kotek

Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie...
Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i
oczywiscie od razu trafiasz na impreze. - zyjesz sobie spokojnie jako
starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz
odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz
jakies 40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej
alkoholu, coraz czeoeciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciej
uprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby trafic
na studia. Potem idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie wymagaja,
masz coraz wiecej czasu na zabawe. Robisz sie coraz mniejszy, az
trafiasz do... hmm, gdzie plywasz sobie przez 9 miesiecy wsluchujac
sie w uspokajajacy rytm bicia serca. A potem nagle BeC Twoje zycie
konczy sie orgazmem.

***

Jedzie Hrabia samochodem przez las.
- Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.
Jan zatrzymał.
- Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo.
Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego.
- Janie otwórz rozporek i wyciągnij go.
- Janie, leje?
- Nie.
- Janie schowaj go i zamknij rozporek.
- Janie schowałe go?
- Tak.
- Szkoda, bo leje

***

Mężczyzna wsiadający do pociągu zwraca się do odprowadzającego go przyjaciela:
- Dziękuję ci za wspaniały weekend. Kolacja była znakomita, trunki wyśmienite, a tak wspaniałego seksu, jak z twoją żoną, nie przeżyłem jeszcze nigdy w życiu.
Siedząc w przedziale starsza kobieta jest wyraźnie zgorszona. Kiedy pociąg rusza, nie wytrzymuje jednak i odzywa sie z naganą w głosie:
- Przepraszam, że się wtrącam w intymne sprawy, ale czy pan mówił serio?
- Nooo. Nie całkiem. Pani mogę zdradzić, że ta kobitka wcale mi się tak bardzo nie podobała, ale przecież nie mogłem zrobić przykrości mojemu najlepszemu przyjacielowi.

***

Pewien Francuz wprowadził się do luksusowego apartamentu w paryżu i postanowił wykleić ściany tapetą. Nie chciało mu się jednak mierzyć pokoi, poszedł więc do sąsiada piętro wyżej, który miał identyczne mieszkanie i zapytał:
- Proszę pana, ile rolek tapety kupił pan do swojego mieszkania?
- Trzydzieści.
Zadowolony paryżanin kupił trzydzieści. Wykleił ściany i... zostało mu piętnaście zbędnych rolek tapety. Poszedł więc znowu do sąsiada.
- Proszę pana. Powiedział pan, że kupił trzydzieści rolek tapety, więc też tak zrobiłem i zostało mi piętnaście zbędnych. Jak to możliwe?
- Piętnaście?
- Piętnaście.
- To ciekawe. Mnie też.

***

Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

***

Siedzi Baca na górze,a na dole idzie wycieczka i woła:
- Hej Baco co tam u góry słychać?
- Hej, co was to obchodzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

To nie jest smieszne , wiec ostrzegam !

http://www.kladblog.com/image/200501/general/crash.htm

to teznie jest smieszne , ale za to fajne zdjecie , choc fajne to pojecie wzgledne w tej kwesti


http://www.mb.org.pl/forum/files/84300-Thailand1.jpg

http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=358901&t=358863

http://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=361634&t=361634

Żebyż tak cała służba w zdrowiu wyglądała

to teznie jest smieszne , ale za to fajne zdjecie , choc fajne to pojecie wzgledne w tej kwesti


http://www.mb.org.pl/forum/files/84300-Thailand1.jpg

Wyglada jak fotomontaz. Tym bardziej ze fala musialaby miec ze 60 metrow.

tylko tyle ze zabojady to szowinistyczne swinie
nei znam sie na francuskim ale skoro les Hommes jest z duzej litery to dlaczego kobiety z malej ? rowni i rowniejsi ? Les Femmes PRZEDEWSZYSTKIM z duzej

Andrew pisze:To nie jest smieszne , wiec ostrzegam !

http://www.kladblog.com/image/200501/general/crash.htm

bleee
widzialam juz wczesniej

"To nie jest smieszne , wiec ostrzegam ! "

Dobre...
Ja takie mam, ale z człowiekiem.
Nie będę wklejał.
Dajcie coś śmiesznego!

http://biezanow.net/~merida/auto4u/viewtopic.php?t=424 byl sobie autobus ;/

FAJNE podoba mi sie , dajcie wiecej a tak na marginesie ...to Niemiecki autobus był nie Polski :547: :547: :547: :547:

cóz ..........nasze sie tak ładnie nie pala ! a ciagle sie tylko nazeka na nasz tabor

tak z sejmu pare rzeczy :D

to ja moze kilka kawalow wkleje

Pewna kobieta miała romans z sąsiadem przez ścianę - i to dosłownie: pod makatką wywierciła dziurę w ścianie, by zaoszczędzić czas podczas nieobecności męża, kobieta zdejmuje makatkę, puka w ścianę, po chwili w otworze pojawia się interes sąsiada i zaczynają zabawę.
Któregoś dnia mąż wyjechał w delegację, kobieta momentalnie stosuje się do procedury i po chwili w otworze pojawia się wyposzczony członek sąsiada. Zgodnie z procedurą rozpoczynają się harce...
Nagle kobieta słyszy, że ktoś otwiera drzwi - mąż wrócił! Starczyło jej czasu tylko na zejście z interesu faceta i nakrycie się szlafrokiem..
Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Zadzwonił szef, że jedziemy dopiero jutro... co tu tak cicho? Włączę radio... - i zbliża się w kierunku wystającej gałki - sąsiad, niczego nieświadom, cały czas myśli, że chodzi tylko o zmianę pozycji...
Mąż łapie za gałkę i kręci z całej siły...
- AAAAAUUUUUUAAAAAUUUUAAAAJEEE!!! - drze się przez ścianę sąsiad.
- K**wa, znowu Niemen!!!

Mąż do żony:
- Kochanie mam do ciebie 3 pytania
- W d*pe nie dam zapomnij!!!
- Dobra ....to tylko dwa..

Pewien farmer miał pole arbuzów. Podczas jednego z obchodów farmy zauważył, że ktoś mu je regularnie podkrada i robi sobie ucztę.
Pomyślał nad sposobem zabezpieczenia się na przyszłość przed kolejnymi kradzieżami i postawił przy polu znak:
"UWAGA! Do jednego z tych arbuzów wstrzyknięto cyjanek"
Kilka dni później wybrał się na kolejny obchód swojej farmy, gdy doszedł do arbuzów, zauważył, że tym razem żaden z nich nie został skradziony, ale zobaczył przy nich inny znak, na którym widniał napis:
"Teraz już do dwóch"

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...

Spotyka się dwóch znajomych:
- Słyszałem, że się ożeniłeś. Jak się teraz czujesz?
- Jak nastolatek. Piję i palę po kryjomu.

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.
-------
Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.
-------
Wszędzie zabieram moją żonę, ale ona zawsze znajduje drogę powrotną.
------
Zapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę?" Ona na to:
"Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam". Więc mówię: "Może do kuchni?"
-----
Zawsze trzymamy się za ręce. Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.
------
Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.
Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.
-------
Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.
-----
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dniu.
Potem błoto odpadło...
-----
Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu.
Zostawiłem żonę na stacji benzynowej...
------
Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik "
W odpowiedzi usłyszałem: "Odp....ol się, kije są w szafie..."

Irina napisała tielegrammu do Wani:
"Waniuszka, maich radzicieli niet. Prijezżaj - budziem jobat’sia"
Na to Wania odpisał:
"Ja paniał twoju subtielnuju aluzju - prijezżaju"

Trzech kolegów ostro przechwala się przy piwku swoimi osiągnięciami seksualnymi. Pierwszy mówi:
- Wczoraj w nocy strzeliłem sześć numerków i rano jak tylko otworzyłem oczy to na stole stało gorące śniadanko, a żonka z uśmiechem przytuliła mnie i ucałowała.
Drugi przebija:
- Dwa dni temu przeleciałem żonę osiem razy, a ona od rana szczebiotała jaki to ze mnie wspaniały mężczyzna i że nigdy mnie nie opuści.
Trzeci milczy.
- No co wstydzisz się? Powiedz ile razy dzisiejszej nocy zrobiłeś to z żoną?
- Raz - odpowiada trzeci gość.
Koledzy roześmieli się szyderczo i jeden z uśmieszkiem mówi :
- Toś się nie popisał. A co małżonka mówiła jak wstawałeś rano z łóżka ?
- Nie przestawaj................

Hrabia po przebudzeniu mówi do Jana:
- Janieeee!!!
- Tak Panie Hrabio...
- Proszę mi zrobić na śniadanie dwa jaja na twardo, przygotować garnitur na wyjazd, odebrać prasę, wyprowadzić psa.....
- Tak Panie i co potem?
- Potem wracaj do wyrka zwierzaku!!!!


31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się filmów porno
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze ubierają szpilki .

2. Impotencja to fikcja literacka.

3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.

4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego
mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali
seks.

5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.


6. Kobiety uśmiechają się z aprobatą kiedy mężczyźni pokrywają ich twarz
spermą.

7. Kobiety kiedy robią loda jęczą bez opamiętania.

8. Kobiety zawsze mają orgazm wtedy kiedy mają go faceci.

9. Kobieta zawsze może się wymigać od mandatu robiąc laskę.

10. Wszystkie panienki robią dużo hałasu podczas stosunku.

11. Ludzie w latach 70 nie mogli uprawiać seksu bez dzikiego solo na gitarze.

12. Te cycki SĄ prawdziwe.

13. Powszechną i przyjemną czynnością jest kiedy mężczyzna uderza swoim nie w
pełni wzwiedzionym członkiem o pośladki partnerki.

14. Faceci zawsze mamrotają do siebie „OH YEAH” kiedy szczytują.

15. Jeżeli jest ich dwóch to przybijają sobie piątkę.

16. Podwójna penetracja sprawia, że kobiety się uśmiechają.

17. Mężczyźni-Azjaci nie istnieją.

18. Jeżeli napotkasz parę uprawiającą seks w krzakach to facet nie skopie ci
tyłka jeżeli wsadzisz swojego członka do ust jego kobiety.

19. JEST jakaś fabuła.

20. Klepanie kobiet po pośladku podczas stosunku niewyobrażalnie je podnieca.

21.Pielęgniarki nie dają zastrzyków tylko robią loda.

22.F aceci zawsze wyjmują penisa zanim się spuszczą.

23. Kiedy twoja kobieta nakryje jak jej najlepsza przyjaciółka robi ci loda
to najpierw się wkurzy a potem pójdzie z wami do łóżka.

24. Kobiety nigdy nie miewają bólów głowy.

25. Bardzo ważne jest wielokrotne nakazywanie kobiecie aby „ssała” podczas
kiedy ona właśnie to robi.

26. Odbyt jest czysty.

27. Widok mężczyzny spuszczającego się na kobiece pośladki jest wyjątkowo
przyjemny dla wszystkich którzy to widzą.

28. Kobiety zawsze są mile zaskoczone kiedy zdejmują mężczyźnie spodnie i
dostrzegają jego członka.

29. Mężczyźni nie muszą o nic błagać.

30. Kiedy kobieta klęczy przed mężczyzną zaspokajając go oralnie to ma on
obowiązek umieścić jedną rękę na głowie kobiety a drugą dumnie na swoim
biodrze.

31. Kucyki = uchwyty.

Na ławce w parku siedzi chlopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Chlopaczek popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

:diabel2: :diabel2: :diabel2:

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista

Gwałciciel:
-Eh, jak bym kogos zgwałcil
Zoofil:
-Kotka na przyklad
Pedofil:
-Tak, tylko młodego,dwumiesiecznego
Gerontofil:
-A potem poczekac jak sie zestarzeje i jeszcze raz
Sadysta:
-Aha, tylko lapy mu jeszcze polamac, podpalic troszke
Nekrofil:
-A kiedy umrze bedzie najlepiej
Masochista:
-Miau...

uwielbiam

Spotykają się trzy prostytutki:
Pierwsza: Ostatnio mialam klienta z taką parową, że ledwo mi ja wsadził, ale bolało.
Druga: A ja miałam raz orgietke z 4 faciami - myślałam, że mnie rozerwą ...
Trzecia: Eeee tam, życia nie znacie -wczoraj jechałam rowerem i jak mi sie
łechtaczka wkreciła w łancuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego:

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski censored..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich censored".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak censored, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski censored z hukiem".

P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski censored w kosmos gołymi rękami..."

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliœmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejœ innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które sš które. Szczerze mówišc, ani te, ani te nie sš nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania sš bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do œródmieœcia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Kowalski, czy lubicie cieple piwo i spocone kobiety?
-No....nie, panie Dyrektorze.
-To dobrze, bo przesunelismy wam urlop na listopad.

przychodzi baba do lekarza z córką...
lekarz patrząc w strone córki
-prosze sie rozbierać
mamusia zaintrygowana zwróciła uwagę
- to ja do pana
- aaa... to prosze wysunąc język i powiedziec "A" ___Dlaczego nie należy denerwowac kobiet przed okresem? ___

Gosć chciał rozweselić żonę przeżywajaca własnie TE DNI, zadając jej
pytanie:
- "Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by
wymienić przepaloną żarówkę?"

Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w
tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę!
Wy, mężczyzni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
Siedzielibyscie w ciemnosciach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli co
K...A
jest nie tak! A jesli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie
znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakis niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te
pierd...ne żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania
będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER....NEJ ŻARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jeba..go KRZESŁA
z powrotem na miejsce!
A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierd...ny, PUSTY,
ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy ku..a NIE POTRAFICIE po sobie posprzatać!
Gdyby nie my, to byscie do usranej smierci brnęli po pachy w smieciach,
i dopiero gdyby zginał wam PIER....NY PILOT OD TELEWIZORA,
zatrudnilibyscie pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" cała pierd..oną armię do tego censored.ego sprzatania! I TAK KUR.A AŻ DO censored..A!
CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI!

Z czego śmieją się stewardessy z LOT-u?
-Śmialiśmy się już z amerykańskich pasażerów ale tak naprawdę wszystko co
najlepsze jest u nas w kraju! Polacy ze swoimi tekstami na pokładzie po
prostu biją wszystkich na głowę!

* * * * *

-Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje manele z mojego pawlacza zabrał."

-Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazując na tylną kuchnię)

* * * * *

-Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
-Stewardessa: -Jeszcze nie.
-Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach???

* * * * *

-Pasażer: - Poproszę drinka.
-Stewardessa: - Jakiego?
-Pasażer: - No drinka!

* * * * *

Na pytanie "Czego się Pan/Pani napije?"
-Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
-Poproszę o sok z piczy.
-Whisky on the rocks, ale bez lodu.;-)
-Poproszę o białą na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")

* * * * *

Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie w okienku "Sex"? (Chodzi oczywiście o wpisanie płci)

Sex: nie dotyczy

Sex: dziewica

Sex: trzy razy w tygodniu

* * * * *

Ile osób podróżuje z Panem/Pania?
Odp: 243 + 10 osób załogi

* * * * *

Edyta Górniak w drodze do Londynu:
-Stewardessa: - Zamawiala Pani porcję wegetariańską? Czy mogę prosić o Pani nazwisko?

-Edyta z oburzeniem w głosie: - To pani nie wie jak ja się nazywam?

-Stewardessa: - A pani wie jak ja się nazywam?

* * * * *

VIP-y na pokladzie: Agata B., córka byłego premiera, po wylądowaniu w Warszawie (rejs z Rzymu):
-Agata B: Czy jest transport dla VIP'a?

-Szefowa pokladu: Nie było VIP'ów na pokładzie.

-Agata B.: Czy mówi pani coś nazwisko "Buzek"?

-Szefowa: Nie jednemu psu na imię Burek.