Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
A te języki przy "czym 1" przypominają mi potwora z Loch Ness
Polecam serwis dla zaginionych i znalezionych zwierzaków http://zaginiony-znaleziony.pl/
Nowy ksiądz był spięty, jak prowadził swoją pierwszą mszą wparafii, więc
>poprosił kościelnego,
>aby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
>I tak się stało.
>Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze, a nawet i lepiej jak
>na pierwszej mszy,
>ale gdy wrócił do pokoju, znalazł list:
>"Drogi Bracie, następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki
>wody do wódki.
>A teraz słuchaj i zapamietaj:
>- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
>- Jest 10 przykazań, a nie 12;
>- Jest 12 apostołów, a nie 10;
>- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
>- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
>- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to Żydzi, a nie Indianie;
>- Nie wolno na Judasza mówić "ten censored";
>- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w censored;
>- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i
>robić pociąg to przesada;
>- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
>- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja -
>Biskup;
>- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie censored;
>- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
>- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "censored mać";
>- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
>- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, anie zjeżdża po
>poręczy.
>poprosił kościelnego,
>aby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
>I tak się stało.
>Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze, a nawet i lepiej jak
>na pierwszej mszy,
>ale gdy wrócił do pokoju, znalazł list:
>"Drogi Bracie, następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki
>wody do wódki.
>A teraz słuchaj i zapamietaj:
>- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
>- Jest 10 przykazań, a nie 12;
>- Jest 12 apostołów, a nie 10;
>- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
>- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
>- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to Żydzi, a nie Indianie;
>- Nie wolno na Judasza mówić "ten censored";
>- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w censored;
>- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i
>robić pociąg to przesada;
>- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
>- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja -
>Biskup;
>- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie censored;
>- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
>- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "censored mać";
>- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
>- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, anie zjeżdża po
>poręczy.
"Można być w kropli wody światów odkrywcą. Mozna wędrując dookoła świata przeoczyć wszystko."
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ... dawać! Syna przecież mamy.
Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani. Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie co pan, ma mnie pan za jakąś prostytutkę?
No skoro mi do wyra wlazłaś?
Wierzysz w życie po śmierci?
- Nie, nie wierzę, a ty?
- No, ja też nie wierzyłem, ale odkąd umarła moja żona, znowu zaczynam żyć...
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ... dawać! Syna przecież mamy.
Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani. Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie co pan, ma mnie pan za jakąś prostytutkę?
No skoro mi do wyra wlazłaś?
Wierzysz w życie po śmierci?
- Nie, nie wierzę, a ty?
- No, ja też nie wierzyłem, ale odkąd umarła moja żona, znowu zaczynam żyć...
Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista 
pozdrawiam
pozdrawiam
-
karol
No to zobaczcie sobie ! tam powinni uczyc też jezdzic młodych kierowców !1 :547: :547: :547: :547:
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... anglii.pdf
a jak sie nie otwozy to tu
http://www.mb.org.pl/forum/showthreaded ... o=&fpart=1
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... anglii.pdf
a jak sie nie otwozy to tu
http://www.mb.org.pl/forum/showthreaded ... o=&fpart=1
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
http://iis.pwsz.elblag.pl/~iis4229/ONE_ ... sja!!!.mp3 prawo klik i zapisz jako :D
:D
Pewnego razu zmarło trzech gejów i ich ciała zostały poddane kremacji. Ich kochankowie spotkali się w domu pogrzebowym i odebrawszy urny zaczęli dyskutować, co zrobią z prochami.
- Mój Benny kochał latanie. Wynajmę samolot i rozsypię jego prochy po niebie - powiedział pierwszy z nich.
- Mój Carl był zapalonym wędkarzem. Zamierzam wynająć motorówkę i rozsypać jego prochy po jego ulubionym jeziorze - rzekł drugi.
W końcu trzeci z nich powiedział:
- Mój Jim był niesamowitym kochankiem. Zamierzam wsypać jego prochy do garnka z pikantną curry, żeby po raz ostatni mógł rozerwać mój tyłek.
- Mój Benny kochał latanie. Wynajmę samolot i rozsypię jego prochy po niebie - powiedział pierwszy z nich.
- Mój Carl był zapalonym wędkarzem. Zamierzam wynająć motorówkę i rozsypać jego prochy po jego ulubionym jeziorze - rzekł drugi.
W końcu trzeci z nich powiedział:
- Mój Jim był niesamowitym kochankiem. Zamierzam wsypać jego prochy do garnka z pikantną curry, żeby po raz ostatni mógł rozerwać mój tyłek.
Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista
pozdrawiam
pozdrawiam
dzieki HC :564:
Pewien Polak poszukujący pracy w Anglii, wyczytał w gazecie, że Lord Smith potrzebuje lokaja. " Co mi tam " pomyślał i poszedł.
Po paru dniach spotyka kolegę i na pytanie jak mu poszło odpowiada :
- Przychodzę. Pałac zaje***sty. Przyjęła mnie sama żona Lorda. Zaprosiła do salonu, wypytała o rodzinę, o to jak mi się podoba w Anglii i takie tam. Potem kazała mi pokazać ręce i stwierdziła, że będą na nich ładnie leżały białe rękawiczki. Następnie musiałem podwinąć nogawki, a pani orzekła, że mam muskularne łydki i że będą ładnie odznaczać się w białych pończochach od liberii.
Na koniec mówi " A teraz proszę pokazać mi swoje referencje "
- No i
- pyta zaciekawiony kolega
- No i okazało się, że tutaj popełniłem błąd.
Pewien Polak poszukujący pracy w Anglii, wyczytał w gazecie, że Lord Smith potrzebuje lokaja. " Co mi tam " pomyślał i poszedł.
Po paru dniach spotyka kolegę i na pytanie jak mu poszło odpowiada :
- Przychodzę. Pałac zaje***sty. Przyjęła mnie sama żona Lorda. Zaprosiła do salonu, wypytała o rodzinę, o to jak mi się podoba w Anglii i takie tam. Potem kazała mi pokazać ręce i stwierdziła, że będą na nich ładnie leżały białe rękawiczki. Następnie musiałem podwinąć nogawki, a pani orzekła, że mam muskularne łydki i że będą ładnie odznaczać się w białych pończochach od liberii.
Na koniec mówi " A teraz proszę pokazać mi swoje referencje "
- No i
- pyta zaciekawiony kolega
- No i okazało się, że tutaj popełniłem błąd.
Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista
pozdrawiam
pozdrawiam
To jeszcze coś ale nie krzyczeć jak juz było bo nie wszystko tu przeglądam
Marzenia ...
Często myślisz o czymś ulotnym i odległym?
Pragniesz odmiany?
Zazdrościsz innym?
Przeczytaj fragment pamiętnika takiego "szczęśliwca"...
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie.
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na
przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem
pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże,
jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, że
wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy
drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył
dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny
czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. censored!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak
kiedyś wpadnie mi w ręce ten censored od pługu śnieżnego... przysięgam -
zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie
wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów
tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług
śnieżny ugrzązł w zaspie a ten censored przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i
całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
censored jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś
zadupiu w Beskidach.
Marzenia ...
Często myślisz o czymś ulotnym i odległym?
Pragniesz odmiany?
Zazdrościsz innym?
Przeczytaj fragment pamiętnika takiego "szczęśliwca"...
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie.
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na
przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem
pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże,
jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, że
wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy
drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył
dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny
czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. censored!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak
kiedyś wpadnie mi w ręce ten censored od pługu śnieżnego... przysięgam -
zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie
wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów
tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług
śnieżny ugrzązł w zaspie a ten censored przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i
całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
censored jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś
zadupiu w Beskidach.
"Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, 
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
Fishuuu... dzięki...popłynęły mi łzy od śmiechu :564:
SUKINSYN
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz
postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad.
Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś
potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz,
podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie
na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się
nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na
obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne
się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później
gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie
zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby.
Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup
przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy
stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- censored widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego censored!
:564:
SUKINSYN
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz
postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad.
Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś
potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz,
podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie
na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się
nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na
obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne
się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później
gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie
zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby.
Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup
przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy
stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- censored widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego censored!
Ostatnio zmieniony 14 sty 2005, 15:30 przez Mysiorek, łącznie zmieniany 1 raz.
KOCHAJ...i rób co chcesz!
Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta
profesora:
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie!
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan
nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan
na zbity pysk.
- OK, niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, więc postawił studentowi 5. Zdenerwowany woła
swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale
nielogiczne.
- Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne
ale nielegalne.
- Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaz powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
profesora:
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie!
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan
nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan
na zbity pysk.
- OK, niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, więc postawił studentowi 5. Zdenerwowany woła
swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale
nielogiczne.
- Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne
ale nielegalne.
- Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaz powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...
"Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gumpheheheeh, wszystkie teksty (i obrazki) super :564:
aleście mnie rozśmieszyli
"Człowiek maczuga" - historia faceta, który powiększył sobie penisa
aleście mnie rozśmieszyli
"Człowiek maczuga" - historia faceta, który powiększył sobie penisa
Polecam serwis dla zaginionych i znalezionych zwierzaków http://zaginiony-znaleziony.pl/
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
heheehhe, ja nie mogę charlie , ale zdjęcie ! :564: :564:
coś w tym jest
coś w tym jest
Polecam serwis dla zaginionych i znalezionych zwierzaków http://zaginiony-znaleziony.pl/
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=39450190
Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza.
>> > > > Wpada wczesniej niz zwykle do domu, wbiega do
>> > > > sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku,
>> > > > a na niej wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi
>> > > > ze w walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie
>> > > > do kuchni i zrywa z wieszaka najwieksza patelnie.
>> > > > Wpada do sypialni i z calej sily wali nia murzyna
>> > > > w nerki. Na to murzyn odwraca sie, usmiecha się
>> > > > szeroko i mówi:
>> > > > - Dzieki stary, juz wszedl!
Wkurzony na maksa facet stoi w lazience
>> > > > i wyrywa sobie garsciami wlosy lonowe,
>> > > > rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi
>> > > > do lazienki zona:
>> > > > - Kochanie co ty robisz?
>> > > > Maz na to:
>> > > > - Nie chce censored stac, to nie bedzie lezal
>> > > > na miekkim!
Zona do meza:
>> > > > - Kochanie, powiedz mi cos slodkiego...
>> > > > - Nie teraz, jestem zajety.
>> > > > - Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego...
>> > > > - Naprawde, teraz nie mam czasu.
>> > > > - Ale kochanie, chociaz jedno slówko...
>> > > > - "Miód" do censored nedzy i censored sie!
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona
>> > > >>> pa
>> > > >>>trzy
>> > > >>> a
>> > > >>> na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
>> > > >>>- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
>> > > >>>- To znaczy, że zakup trzeba opić.
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w
>> > > >>> rodziców
>> > > >>>jest
>> > > >>> :
>> > > >>>- Co to znaczy "robić loda" ?
>> > > >>>Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde
>> > "trudne"
>> > > >>>pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ),
>> > spojrzeli
>> > > >>>porozumiewawczo na siebie i mama mówi :
>> > > >>>- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
>> > > >>>Na to ojciec :
>> > > >>>- Jakie brać, ...dawać. Syna przecież mamy
> Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodowki.
> Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie
> kilogramowy kawał żołtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie
pęto
> kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie
> gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w strone
> szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed
wejściem
> gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej
malutki
> kawałeczek słoninki. Mysz kreci z dezaprobatą głową i mruczy
pod
> nosem :
> - - Jak dzieci, censored, jak dzieci.
Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza.
>> > > > Wpada wczesniej niz zwykle do domu, wbiega do
>> > > > sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku,
>> > > > a na niej wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi
>> > > > ze w walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie
>> > > > do kuchni i zrywa z wieszaka najwieksza patelnie.
>> > > > Wpada do sypialni i z calej sily wali nia murzyna
>> > > > w nerki. Na to murzyn odwraca sie, usmiecha się
>> > > > szeroko i mówi:
>> > > > - Dzieki stary, juz wszedl!
Wkurzony na maksa facet stoi w lazience
>> > > > i wyrywa sobie garsciami wlosy lonowe,
>> > > > rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi
>> > > > do lazienki zona:
>> > > > - Kochanie co ty robisz?
>> > > > Maz na to:
>> > > > - Nie chce censored stac, to nie bedzie lezal
>> > > > na miekkim!
Zona do meza:
>> > > > - Kochanie, powiedz mi cos slodkiego...
>> > > > - Nie teraz, jestem zajety.
>> > > > - Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego...
>> > > > - Naprawde, teraz nie mam czasu.
>> > > > - Ale kochanie, chociaz jedno slówko...
>> > > > - "Miód" do censored nedzy i censored sie!
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona
>> > > >>> pa
>> > > >>>trzy
>> > > >>> a
>> > > >>> na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
>> > > >>>- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
>> > > >>>- To znaczy, że zakup trzeba opić.
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w
>> > > >>> rodziców
>> > > >>>jest
>> > > >>> :
>> > > >>>- Co to znaczy "robić loda" ?
>> > > >>>Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde
>> > "trudne"
>> > > >>>pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ),
>> > spojrzeli
>> > > >>>porozumiewawczo na siebie i mama mówi :
>> > > >>>- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
>> > > >>>Na to ojciec :
>> > > >>>- Jakie brać, ...dawać. Syna przecież mamy
> Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodowki.
> Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie
> kilogramowy kawał żołtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie
pęto
> kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie
> gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w strone
> szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed
wejściem
> gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej
malutki
> kawałeczek słoninki. Mysz kreci z dezaprobatą głową i mruczy
pod
> nosem :
> - - Jak dzieci, censored, jak dzieci.
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 484 gości